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Le Festival Roblès présente... Les expériences du Professeur Vandengluck. "Alors, Professeur, bonjour ! - Allez, allez ! - Oui, c'est ça. Bien ! Ce matin, un courrier de Karine Petitgérard De Besançon. Numéro d'téléphone : 01 95 C. Pardon, oui ! "Bon, messieurs... Je possède un cochon d'Inde et je crains que Mon frère et ma soeur ne marchent dessus par inadvertance. Que faire, Professeur et agréé, machin, tralala ?" - Si vous voulez, c'est le principal qui est primordial dans cette affaire C'est de bien repérer, dans cet appartement, le cochon ! - D'Inde ! - Alors, tout d'abord, vous prenez un cochon d'Inde comme celui-ci. D'accord, et puis, vous le peignez en jaune fluo, comme ceci. Et puis Ensuite, vous le récupérez, vous lui fixez un gyrophare sur le dos Comme ça. - Oui ! - Vous lui mettez une alarme volumétrique, ici sur le côté ! - Oui ! - Ici, vous mettez une paire d'anti-brouillard à l'avant ! - Ah ben, dites, ça va faire beaucoup ! - Et deux feux stop à l'arrière ! - Faites voir ? Remarquez, on l'voit bien ! - Voyez ? Vous y mettez un Klaxon deux tons et puis là, y'a plus d'risque Et ça, vous n'pouvez pas le rater dans l'appartement. - Oui mais enfin, attendez, Professeur, ça c'est quand même ridicule ! C'la n'sert à rien, là ! - Mais ça, y'a un double avantage ! C'est que le jour où vous n'voulez Plus de votre cochon d'Inde, vous pouvez le vider et vous vous faites Une gourde techno. - Merci Professeur ! - Bon, allez facile !" |