Le Festival Roblès présente...
Les expériences du Professeur Vandengluck.

"Alors, Professeur, bonjour !
- Allez, allez !
- Oui, c'est ça. Bien ! Ce matin, un courrier de Karine Petitgérard
De Besançon. Numéro d'téléphone : 01 95 C. Pardon, oui !
"Bon, messieurs... Je possède un cochon d'Inde et je crains que
Mon frère et ma soeur ne marchent dessus par inadvertance.
Que faire, Professeur et agréé, machin, tralala ?"
- Si vous voulez, c'est le principal qui est primordial dans cette affaire
C'est de bien repérer, dans cet appartement, le cochon !
- D'Inde !
- Alors, tout d'abord, vous prenez un cochon d'Inde comme celui-ci.
D'accord, et puis, vous le peignez en jaune fluo, comme ceci. Et puis
Ensuite, vous le récupérez, vous lui fixez un gyrophare sur le dos
Comme ça.
- Oui !
- Vous lui mettez une alarme volumétrique, ici sur le côté !
- Oui !
- Ici, vous mettez une paire d'anti-brouillard à l'avant !
- Ah ben, dites, ça va faire beaucoup !
- Et deux feux stop à l'arrière !
- Faites voir ? Remarquez, on l'voit bien !
- Voyez ? Vous y mettez un Klaxon deux tons et puis là, y'a plus d'risque
Et ça, vous n'pouvez pas le rater dans l'appartement.
- Oui mais enfin, attendez, Professeur, ça c'est quand même ridicule !
C'la n'sert à rien, là !
- Mais ça, y'a un double avantage ! C'est que le jour où vous n'voulez
Plus de votre cochon d'Inde, vous pouvez le vider et vous vous faites
Une gourde techno.
- Merci Professeur !
- Bon, allez facile !"